г. Нижневартовск
тел.: (3466) 530-276, время работы: с 10:00 до 21:00

Наши партнеры

Любовь бывает разная: желтая, зеленая, красная

"Любовь никогда не требует, она всегда дает. Любовь всегда страдает, никогда не выражает протеста, никогда не мстит за себя".

Мохандас Карамчанд Ганди

Любовь как процесс, происходящий между Им и Ей, обсуждается, наверное, почти столько же, сколько существуют отношения между людьми. О любви слагают стихи и песни, снимают фильмы и пишут книги. И, наверняка, нет человека, который бы не испытывал потребность в том, чтобы его любили. Так же как и потребность отдавать любовь.

В этой статье я попробую «систематизировать» виды и разновидности любви. Потому что, на мой взгляд, любовь бывает разная. И очень часто люди путают «любовь» и «не любовь».

Итак…

Не Любовь — страсть. Встречаются Он и Она, и между ними вспыхивает искра Желания (в смысле, сексуальное влечение). Кажется, всё так и должно быть, ведь в нас природой заложен инстинкт размножения. И секс занимает одно из ведущих мест в первичных потребностях человека. И между ними «случается» этот самый секс. Она в самых смелых своих фантазиях не предполагала, что Так бывает хорошо с мужчиной. Он «такое» видел только в фильмах категории ХХХ. У обоих просто «сносит крышу» от их встреч. Безумный секс как наркотик. И всё бы ничего. Но, как правило, такая любовь скоротечна. И, увы, через какое-то время один из них (реже оба) понимают, что кроме секса, между ними ничего нет. Да, так бывает. Нет совместных интересов (кроме секса), нет интереса друг к другу, нет заботы, нет поддержки, даже тепла нет, только сжигающая страсть.

Не Любовь детско-родительская. Нет, не родителя к ребенку и не ребенка к родителю. А любовь, где Она относится к Нему как к папе. Как капризная, кокетливая, игривая девочка (правда, уже давно не пяти и даже не десяти лет). Она очень часто полагается на его жизненный опыт, и принимает его мнение как свое. А Он с замиранием сердца исполняет ее желания и хотелки. И не забывает при этом «по отечески» чему-то научить.

Аналогично, когда Он играет роль сына, а Она — мамы. Обычно (но не обязательно) между Ним и Ей большая разница в возрасте — более пяти лет. И скорее всего, оба не сильно-то понимают то, какую роль они играют в отношениях с другим человеком, и как они ведут себя в этих отношениях.

Не Любовь-зависимость. Бывает нескольких «видов», поэтому остановлюсь на каждом.

* Не Любовь-привязанность. В этом случае, это когда оба понимают лет через 15-ть совместной жизни, что как-то им неуютно вместе. И тогда на семейной консультации звучит: «Но мы ведь знакомы со школы!» или «Мы ведь уже давно вместе, мы друг друга хорошо знаем». По сути, такие отношения строятся на привычке. Типа, я знаю, как в песне, «все твои трещинки». Все «обычные» слова, действия, привычки, наклонности партнера. Я бы назвал это «жить как все». И казалось, бы, всё нормально. То есть как у всех. И вроде бы всё есть — семья, дети, квартира, машина, дача по выходным, отпуск в Турции… Но почему-то каждый испытывает серость, тоску и безысходность в таких отношениях. Хотя, может быть и нарастающее недовольство, и раздражение (вплоть до ненависти). И один из пары (намного реже оба) понимает, что человек, с которым прожиты эти -цать лет — не тот (или не та).

Конечно, есть и другие виды привязанности: он делал ее счастливой, но не получал ничего взамен. Стало скучно, неинтересно. Она ни с кем другим так себя не чувствовала и уже не представляет, как будет жить без того счастья, поэтому пытается вернуть его любыми, порой совсем глупыми, способами. Он уже совсем остыл к ней, но она ни за что не поверит, что это возможно.

* Не Любовь-обожание. «Симптомы» очень похожи на Влюбленность. Когда без Него (или без Нее) просто невозможно. Когда «я как ты». Когда «я знаю, что ты чувствуешь» (конечно, реально это невозможно!). Когда «я не знаю, как я буду без тебя» и «я без тебя не могу». Этот вид зависимости зачастую сопровождает сильная ревность одного из партнеров. Близко к следующему виду — про собственность и обладание.

* Не Любовь-обладание или Не любовь-собственность. Он считает ее своей. Она понимает, что он зависим от нее и ей это безумно нравится. Она привыкла к тому чувству, что нужна ему… Другой вариант — она не понимает, что нужна ему как вещь, которую он завоевал и считает по праву своей собственностью. Цинично? Возможно, но попробуйте опровергнуть эту мысль.

* Не Любовь-выгода. Ему /ей так удобно. Или выгодно. Бывает так, что отношения выгодны обоим. В этом случае речь идет только о меркантильных интересах, про деньги, материальные ценности, бизнес, карьеру, популярность, имидж и т.п. Да, это «брак по расчету». Довольно часто такие браки / или отношения бывают довольно крепкими и жизнеспособными. И, причем, оба партнера при этом довольны и удовлетворены такими отношениями, хотя не всегда по-настоящему счастливы.

* Не Любовь-исключительность (или Не Любовь-благодарность). Меня выбрали, несмотря на то, что я.… Далее следует оценка себя, например, несмотря на то, что «я толстая (глупая, некрасивая, и др.)» или «я неспортивный (небогатый, не выдающийся и др.)». Сюда же могут относится случаи типа: «Кому я Такой нужен?». Например, «я мало зарабатываю; я не знаю, как обходиться с детьми; я не могу перестать пить» и т.п. «Кому я нужна» (часто с ребенком, или с двумя, и тем более, с тремя детьми)? Еще может быть — «я не сексуальная» (не привлекательная, толстая и т.п.). А вот он (или она) меня полюбил такую!

* Не Любовь-долг. Женщина должна… выйти замуж, родить и воспитать детей, быть хорошей матерью и заботливой женой, и т.д. Также желательно, быть любящей и заботливой мамой. А еще страстной (и желательно!) раскованной любовницей. Мужчина должен…  жениться, «завести» детей, обеспечивать семью (в смысле, зарабатывать достаточно денег), делать мужские дела по дому (типа повесить люстру, починить розетку, заменить потекший кран). А еще должен любить жену и воспитывать детей. Вроде бы, всё правильно. Но, я считаю, что никто никому ничего не должен. И каждый имеет право жить так, как ему лучше, если при этом соблюдается баланс между любовью к себе и уважением к другому.

Не могу сказать, что такие союзы «неправильные». Вообще, в отношениях, как впрочем, и в жизни, нет абсолютной «правильности».

Но если все перечисленные выше варианты — Не Любовь, тогда какая же она, настоящая Любовь?

Ведь существуют семьи, в которых муж и жена живут как в партнерстве. Где все действительно счастливы — и он, и она, и их дети?!

Многие считают оплотом любви семью и брак. На мой взгляд, это также нелепо, как считать оплотом веры в Бога — церковь. Любовь, как истинная вера, на мой взгляд, идет из души, из сердца. И тогда в браке (или в отношениях) совмещаются сексуальная, бытовая и любовная гармонии.

Это когда «МЫ ВМЕСТЕ». Это доверие, уважение, искренность, нежность, забота, интерес, внимание, сочувствие, сопереживание. И всё это с приставкой взаимо-.

Многих в глубине души удивляет, как этот мужчина, прожив с ней многие и долгие годы, все еще смотрит в ее глаза и тонет в них. Как она с трепетной нежностью держит его за руку.

Как будучи уже 80 летней парочкой, они идут за руки по улице, гуляют, и им не нужны слова, они есть друг у друга и от этого их сердца бьются чаще.

Любящий человек примет тебя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами. Он никогда не скажет тебе, что ты сумасшедший или то, что у тебя невыносимый характер. Мы не ангелы, и у всех нас есть недостатки. Да, у всех бывают ссоры, разногласия, но если он тебя любит, то он сможет опустить какие-то моменты, также как и ты. Вы пойдете навстречу друг другу, а не будете биться рогами за свою «правду».

Любящий человек уважает другого, доверяет ему, и в таких отношениях есть личная свобода каждого. В личном времени, в личных занятиях, в личных мнениях, в личных интересах. И оба обсуждают ВСЕ вопросы, учитывая мнение и чувства каждого.

Любящий и любимый человек будет рядом в радости и горе, в богатстве и бедности, в болезни и здравии.

И это, и только это есть Любовь. Я так считаю.

Если вас тронула эта статья, и вы, задумавшись над вашими отношениями, понимаете, что не всё так, как вам хотелось бы, но не поймете, что не так; а может быть, знаете, что не так, но не понимаете, как это изменить — приходите на консультацию, мы попробуем вместе разобраться.
Каждый может стать счастливым! И каждый имеет на это право!

Андрей Луппа

25
Добавьте в соц. сети: