г. Нижневартовск, ул. Менделеева, 19, 3 этаж, офис 9
тел.: (3466) 530-276, время работы: с 10:00 до 21:00
ИНН 860301803202 Свидетельство №310860302900011

Наши партнеры

Почему люди живут «как получится», а не так, как им лучше?

Редко удается встретить людей, которые были бы довольны своей жизнью. Я считаю, это нормально. Потому что недовольство служит стимулом для движения, развития, достижений в разных сферах жизни. А ещё мы, человеки, так устроены — по мере удовлетворения каких-то желаний возникают новые.

Но, к сожалению, очень немногие люди что-что реально меняют в своей жизни. И я сейчас говорю не столько об изменениях типа "хочу начать бегать по утрам", сколько о более серьезных вещах, которые сильно отягощают, обременяют жизнь и мешают быть довольным жизнью.

Я считаю (и часто говорю своим клиентам) что человек может всё. И часто испытываю растерянность, когда сталкиваюсь в работе (да и в обыденной жизни тоже) с тем, КАК живут люди, и при этом ничего не делают! Это касается практически всех сфер жизни — семейных отношений, работы, увлечений и т.д. С другой стороны, это выбор человека, и я, как психолог, и как человек уважаю любой выбор другого человека.

Например, я долго не мог понять, как живет симпатичная, умная женщина с мужем-тираном (или алкоголиком). Или когда мужчина, уже далеко за сорок, имеющий двух детей, работает трактористом, хотя у него есть образование (и даже опыт работы) мастера по переработке нефти.

Интересно, что вариантов "отказа" от лучшей жизни может быть несколько — хочу, но не могу; могу, но не хочу; «типа» не могу; просто не хочу.

Что влияет на отказ от улучшения своей жизни? Причин может быть множество. Я перечислю самые распространенные:

 — страх. Страх изменений вообще, новизны. Потому что неизвестно, КАК оно будет потом.

 — сомнение — «А получится ли?», «А если?» или «А вдруг?» (мысли о разных неблагоприятных вариантах развития событий), и т.п…

 — неуверенность: «Я не знаю и не умею» (вариант — «Я недостаточно знаю и умею»).

 — надежда (как мираж в пустыне). В этом случае — «Я ЗНАЮ, что ничего не изменится», но внутри себя человек не хочет это признавать. Просто не хочет признать, что мне ему нравится, как он живет и принять это (порой сделать это очень тяжело). И жить этой призрачной надеждой человек может очень долго. Иногда всю жизнь.

 — просто лень, ведь нужно ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ (кроме обычных обыденных, и привычных (!) действий. Где-то я прочитал фразу, автора не помню, что у человека есть привычка жить плохо.

 — возможно — нежелание выходить из зоны комфорта. Да, может быть звучит странно — ведь, мне плохо, меня не устраивает. Какой же может быть комфорт?! Здесь я имею ввиду, что комфорт — это обыденная, рутинная, может быть, привычная жизнь, хотя «я так не хочу» и «меня так не устраивает». Но ТУТ я всё знаю, а вот если что-то поменяю… (тут может быть «букет» из всего перечисленного выше — страха, тревоги, неуверенности, лени, и много чего еще).

Но это всё, в большинстве случаев, явные и видимые причины, которые находятся наповерхности. А если «копнуть» глубже, появляются более серьезные факторы, например, выгоды (скрытые или осознаваемые). Например, в случае с симпатичной умной женщиной, живущей с мужем-тираном, ей может быть выгодно:

 — ощущать себя жертвой. Тогда можно жалеть себя (типа, я такая бедная — несчастная). Можно получать внимание, сочувствие, поддержку от родственников, подруг, знакомых. А главное — можно пенять на судьбу, мол так уж вышло, такой муж мне достался, и т.п. и при этом НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ (ничего не менять в своей жизни);

 — получать «бонусы» в этих отношениях, иногда очень и очень весомые. Например, муж меня унижает, оскорбляет, ревнует («набор» получаемого от супруга, может быть разный). НО! Он хорошо зарабатывает, покупает мне дорогие вещи, я много могу себе позволить (в деньгах), мы отдыхаем на дорогих курортах, дети могут ходить в элитную школу, и т.д. И тогда я решаю терпеть всё с его стороны, ведь я так много получаю;

Жене алкоголика может быть выгодно:

 — получать внимание и заботу мужа, когда тот в моменты «исправления ошибок» (которые наступают после попоек, а возможно, и дебошей) старается загладить свою вину. Он становится внимательным, ласковым, и во всем соглашается со мной. Это из серии «он ведь хороший, когда не пьет». Самое грустное в этой выгоде — то, что жена (сознательно, но чаще неосознанно) поддерживает пьянство мужа, как странно это бы не звучало.

 — как в случае с мужем-тираном, ощущать себя жертвой и жалеть себя (см. выше).

Кроме выгод в этом случае серьезным фактором может быть созависимость жены от мужа-алкоголика. Она, опять же, чаще всего, неосознанно берет на себя роль «мамы». Часто на вопрос: для чего ты это терпишь? приходится слышать ответы типа «Он же без меня пропадет!», «Мне его жалко», «Он ведь хороший» (далее могут быть варианты — хороший отец, любит детей, рукастый, добрый, безобидный, щедрый и т.д). А созависимость (так же как и зависимость) — очень серьезный и коварный «враг», и справится с ней самому (без помощи специалистов) очень сложно.

Ну вот как-то так.

И в завершении этого моего небольшого исследования хочу сказать — если вас что-то «зацепило» в этой статье, и вы хотите что-то поменять в своей жизни, но почему-то не меняете, мы можем помочь вам в этом разобраться. И готовы вместе с вами начать путь к вашим изменениям.

Каждый достоин жить свободно, радостно, счастливо. И вы не исключение!

Андрей Луппа


16
Ключевые слова паттерны поведения
Добавьте в соц. сети: