Если возникают интерес на стороне, скорее всего в отношениях с близким человеком что-то не так. Если мы строим отношения с партнером, то где мы берем «кирпичики»? Почему любовь бывает неразделенной? Часто ответ на все эти вопросы кроется в нашем детстве… Почему?

Давайте разберемся.

Ребенок, с рождения до зрелости, видит разные отношения между мужчиной и женщиной. На улице, у родственников, в гостях у сверстников, в кино. Но почему-то эталоном для себя мы выбираем отношения наших родителей. Скорее всего, потому что это самые близкие и важные для нас люди. Мы копируем стереотипы и нормы родительских отношений, и следуем им в нашей взрослой жизни, не задумываясь и не анализируя.

В безусловной любви нуждаются не только дети, но и взрослые. Это одна из основных базовых потребностей любого человека, и это аксиома человеческой природы, не требующая доказательств. Но если внутри взрослого живет недолюбленный ребенок, то он будет вынужден искать в своих партнерах «идеального родителя».

У мужчин это выражается в том, что если эмоциональное развитие «застревает» на этапе детской любви к матери, то такие мужчины требуют материнской любви, заботы, внимания, восхищения от женщины. Причем независимо, сколько лет «мальчику», десять, двадцать три, или уже немного за сорок. Его цель — быть любимым, принимать любовь, но не любить. Поэтому, чаще всего, себе в спутницы жизни он выберет женщину с заниженной самооценкой. Он будет считать женщину идеальной женой до тех пор, пока она восхищается им, живет его интересами. И, если, не дай бог, если ее восхищение поутихнет, она начнет высказывать недовольство, не захочет терпеть приключения на стороне, или займется собой. Любое отклонение от образа «идеальной матери» воспринимается, как отсутствие любви. У «мальчика» появляются разочарование и обиды, он может начать обвинять женщину в эгоизме.

Женщины в таких отношениях бывают часто неудовлетворенны в сексе. Просто внутренне такой мужчина не может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как «идеальную мать». Не та у нее функция в его картине отношений. И «мальчик» идет «по девочкам». А нагулявшись, возвращается в лоно семьи, к своей «любимой и любящей маме» — своей жене. Проходит какое-то время, и он снова отправляется в любовные «приключения». При этом он не собирается оставлять жену и тщательно скрывает свои «похождения». В случае разоблачения он может клясться, что это первый и единственный раз, черт попутал, что она самая любимая и единственная. Но часто это — просто слова, потому что его отношение к женщине безответственное и поверхностное.

Что делать в таком случае женщине? Ведь она искренне хочет любви, уважения, нежности, сексуальной удовлетворенности.

Вариантов несколько: как предлагают «глянцевые» журналы и женские форумы в Интернете — смириться и терпеть, ведь все равно домой возвращается. А может все-таки любит? Вариант второй (источники те же) — изменить в отместку, чтобы не так обидно было. И вариант третий — посмотреть на этого мужчину, разобраться, почему выбор пал именно на него и разобраться со своим чувствами. И затем сделать выбор.

ВАЖНО!!! Если вы выберете третий вариант, сложно адекватно разбираться со всем этим. На это влияют как собственные заблуждения, фантазии и установки, так и «советы» подруг, рекомендации «специалистов» из журналов и Интернета. Часто женщина начинает метаться в поисках ответа к гадалкам, ворожеям, магам и магиням. Были у меня такие клиентки. Но, честно говоря, не очень-то я верю в эффективность таких «решателей проблем». И один из вполне адекватных вариантов — помощь квалифицированного психолога. Так что выбирать только вам.

Андрей Луппа